24.4.07

Entrevista com o Maiden

"Living metal legends they may be, but from playing their new album in its entirety on tour to insisting they aren’t metal, their legacy is hardly set in stone. Geoff Barton rakes them over the coals."

Read on for Metal Hammer UK's readers' online interview with Iron Maiden!

DO YOU BELIEVE YOUR FANS WANT TO HEAR THE WHOLE NEW ALBUM ON THIS TOUR AND THEY WOULDN’T BE HAPPIER WITH 10 CLASSIC MAIDEN TRACKS?
GAV, DALYMOUNT


Steve Harris: “A lot of people might come along with the attitude that they want to hear a lot of old stuff. But when they actually see the show they’re pleasantly surprised. And if they’re not, they should’ve gone to the last tour. Or the next one.”
Dave Murray: “It’s obviously been all over the internet, the fact that we’re going to be playing the whole of the new album. So a lot of people realised that they had to listen to it and really get into it before coming to see us. Obviously there are going to be tours in the future where we’ll be playing much more of the old stuff. Sometimes you just have to change the script a little bit.”
Adrian Smith: “We played plenty of old material on the past couple of tours. We were prepared for a bit of stick this time but it’s gone down better than we thought it would. It’s a statement, isn’t it?”
Janick Gers: “We’re very proud of our history but we’re also very proud of the new album. There comes a point where we have to say this is where we’re at now. It feels right.”

THE SONGS ON ‘A MATTER OF LIFE AND DEATH’ ARE PRETTY PROGRESSIVE – WHICH BANDS WERE YOU LISTENING TO, AND WHICH BANDS INSPIRED YOU?
DUGGAN, READING


Steve: “On the last few albums you can hear our influences more than ever. Early Genesis, Wishbone Ash, and Jethro Tull in particular. There’s a couple of things on the new record where you can really hear the Tull influence – particularly the middle bit of ‘Out Of The Shadows’. It’s not ripping off Tull, it’s not even paying homage to them really. It just comes out naturally.”
Bruce Dickinson: “My influences are people such as Arthur Brown, Peter Hammill [leader of progressive rockers Van Der Graaf Generator], Ian Gillan and Ronnie James Dio. It’s quite a mix. Somehow on the new album Maiden’s music has acquired an emotional depth that wasn’t quite so evident before.”
Nicko McBrain: “Some of the sounds on this record are straight out of the 1970s. It’s definitely an album that does stand within that progressive realm and needs to be listened to with headphones on.”

HOW DO YOU FEEL ABOUT CLAIMS THAT YOUR NEW ALBUM IS THE BEST THING SINCE 1988’S ‘SEVENTH SON OF A SEVENTH SON’? DOESN’T THAT WRITE OFF A LOT OF WORK YOU’VE DONE IN THE INTERIM? JO, STAINES

Bruce: “Actually, I reckon it’s better than anything since ‘Piece Of Mind’ [1983]. Having said that, I’ve got no idea how the next one can possibly be – quote, unquote – ‘better’.”
Steve: “It stands up to anything we’ve done in the past but that’s a sort of view-from-the-bar debate.”
Nicko: “When we were recording the album I thought, ‘Man, this is too good. This is right up my street.’ It took me right back to the 1970s.”

NICKO: IS THAT YOUR BLUE FACE IN THE ‘FLIGHT OF ICARUS’ VIDEO? IF SO, DID THEY MAKE YOU DO IT? GRAHAM, PINNER

Nicko: “Hah-ha! They did make me. I’d just joined the band in 1982, and ‘Flight Of Icarus’ was the first single off ‘The Number Of The Beast’. They said, ‘Being as you’re the new boy in the band, we think you should be the Icarus character.’ I said: ‘Yeah, I’ll have a go.’ But I didn’t realise I’d have to paint my face blue, wear a cape and stand on the edge of a precipice, with all these big waves breaking below. On the day we did the shoot it was quite windy. I got quite frightened.”

HEY STEVE, WHAT DO YOU MAKE OF WEST HAM’S CURRENT POSITION IN THE PREMIERSHIP? PRETTY GODDAMN FUNNY, EH? STARCHILD157, WEB

Steve: “Er… no. Painful, I would say. I just hope they don’t sack Alan Pardew. He’s done a great job and they shouldn’t get rid of him. I’m gutted, really.”

DEAR MR MCBRAIN, RUN OVER ANY MORE SECURITY GUARDS RECENTLY? MR D MONKEY, WEB

Nicko: “Allegedly run over, might I add. Emphatically, no. I have not. It’s a costly experience. That’s all I can say.”

JANICK, YOU RECENTLY SAID IN AN INTERVIEW THAT YOU DON’T THINK OF IRON MAIDEN AS ‘HEAVY METAL’. WHAT IS YOUR FAVOURITE COLOUR? MIKE, EMAIL

Janick: “No, I don’t think we’re heavy metal. To me it’s all music. We’re heavy, we’ve got loads of power, aggression and energy, but I don’t see us as metal. Deep Purple.”

A LOT OF MAIDEN SONGS ARE BASED ON HISTORICAL EVENTS OR PEOPLE, SO I THINK IRON MAIDEN SHOULD BE PART OF THE SCHOOL CURRICULUM FOR HISTORY. I’M STUDYING FOR MY A-LEVEL IN HISTORY SO CAN YOU PLEASE WRITE A SONG ABOUT CROP ROTATION AND JENNER’S VACCINATION FOR SMALLPOX? CHEERS. CHAVEZ, EMAIL

Bruce: “Hmm. I think the one about crop rotation is one for Jethro Tull. In fact Tull have probably already done a song about it.”
Steve: “Ha-ha. Yeah, okay. We’ll bear that in mind.”

WAS THERE A PROPER PUNCH-UP AFTER ‘MISSION FROM ’ARRY’? CHRIS, EMAIL

Bruce: “No, there wasn’t. The only punch-up that happened was that I had to thump Nicko in the stomach to make him drop the tape, because he was going to break it. He was pissed off but ’Arry was very amused. Those are priceless tapes.”
Steve: “No, there wasn’t a punch-up. But it came pretty close. I just wish we could’ve recorded the first part of the argument. It must’ve been 10 or 15 minutes long.”
Nicko: “I had this cassette in my hand and Bruce did hit me to get the tape back. But not that hard. I dropped the tape, Bruce picked it up and I steamed down the corridor after him. I was going to have him. I was going to have a fight with him. I thought: ‘That’s it, I’m leaving the band.’ But then Bruce said: ‘I’m sorry, but I’ve got the lyrics to a song called ‘Powerslave’ on that tape.’ After that it all deflated.”

IS IT FAIR TO SAY YOU’VE ALL MADE FASHION STATEMENTS YOU WISH YOU COULD TAKE BACK? VANYA, EMAIL

Bruce: “No, I don’t take back any of my fashion statements however awful. I never regret anything because it’s all part of life’s rich tapestry. And in any case you can always hold it up to scare your children later.”
Nicko: “I admit I did often look ridiculous in the 80s. But that’s part of the colourfulness of the era. I was young and vain.”
Dave: “At the time the Spandex and everything made sense because everyone was wearing that stuff. But the Spandex years were definitely dodgy. We did look a bit odd. Our clothes were trying to be louder than everything else.”
Adrian: “I’m probably more guilty of that than anyone. I had a tremendous mullet for a couple of years. Not only that, I dyed it bright blond just to be double sure that it would never be forgotten. It’s in my wedding photos and everything.”
Janick: “I’ve never worn Spandex – I’d look like Max Wall [old comedian]. I’ve always worn jeans. So, no, not really. [Hammer reminds Janick that he once wore a single legwarmer on his right pin when he played with his pre-Maiden band, Gillan, at the Castle Donington Monsters Of Rock festival in 1982. He replies:] I wasn’t making a fashion statement. I’d probably just lost the other legwarmer. But I’ll own up to that, it’s a fair cop.”

IS ROD SMALLWOOD AS MUCH A RUTHLESS BALL-BREAKER AS HE APPEARS ON ‘THE EARLY YEARS’ DVD? LYDIA, PORTSMOUTH

Bruce: “No, he’s much worse than that. We’re not likely to complain. It’s just that everybody else does.”
Steve: “You always need Rod at his bombastic best. But you don’t want to get on the wrong side of him.”
Nicko: “He calmed it down for the DVD, to be honest. He’s a very fair person but he doesn’t suffer fools gladly. So you might ask yourself how come I’ve been in the band for 25 years! You’ve got to have someone who grabs people by the balls and slaps them around the face. Just don’t lend Rod Smallwood a fiver. You not only won’t get it back, you end up paying commission on it.”
Dave: “No. Rod is a gentleman and a scholar. A damn fine human being.”

WHAT’S YOUR FAVOURITE MAIDEN ALBUM COVER? ANY CLANGERS? GIL, EMAIL

Bruce: “My favourite is ‘Powerslave’. I wasn’t that crazy about ‘Fear Of The Dark’. It wasn’t as scary as it should have been.”
Steve: “I like ‘Somewhere In Time’ a lot. Possibly the weakest one I can think of is ‘No Prayer For The Dying’. It was just good enough but not amazing like some of the others.”
Nicko: “‘Somewhere In Time’ is my favourite. But ‘No Prayer For The Dying’ was a bit of a let down. I agree with Steve.”
Dave: “I like the futuristic feel of ‘Somewhere In Time’. But ‘Powerslave’ is my favourite – the imagery, the pyramids and the symbolism behind it all. The one that scares the hell out of me is ‘The X Factor’. It’s horrific on every level.”
Adrian: “I love ‘Brave New World’. It’s quite artistic. But to be honest I don’t have a lot to do with the artwork.”
Janick: “They’re all striking and evocative in their own way.”

HAVE YOU EVER BEEN TO SEE A MAIDEN TRIBUTE BAND? ANY GOOD? SAM, NOTTINGHAM

Bruce: “I’ve been to see High-On Maiden – a Geordie band. They’re good; they’ve got all the right trousers. Whether they’ve got the equipment to fill them though is a different matter.”
Nicko: “I’ve seen High-On Maiden too. They were really good. Mind you I’ve got my own occasional tribute band too: McBrain Damage. We do Maiden stuff, a bit of Ozzy as well.”
Dave: “In Canada I saw this band who were doing the ‘Powerslave’ era. They had the mummy and everything. They put a big effort in. They were right on the money.”
Adrian: “I played with one at a fan club convention in Holland: High-On Maiden. We did ‘Two Minutes To Midnight’. But I forgot it, because I hadn’t played for so long.”
Janick: “I’m not a great fan of tribute bands. There’s so many of them around now. It’s got to the point where you’ve got Abba tribute bands playing Wembley Arena. It’s a fine line between parody and cabaret.”

STEVE, KNOWING WHAT BANDS AND BOYS GET UP TO ON THE ROAD, DOES IT WORRY YOU SENDING YOUR DAUGHTER LAUREN INTO THE FRAY WITH HER OWN BAND? DAN, EMAIL

Steve: “No, not really. She’s grown up; she’s travelled around enough to know what’s what. I don’t have a problem with it. She’s supported Alice Cooper, she’s done Rock Am Ring, Rock Im Park, Download, club shows. I knew she was ready for this. In fact, I get more nervous than she does.”

3.3.07

Telefonema do banco que rima

Anteontem eu resolvi de vez acabar com a palhaçada. Fiquei sabendo que os outros bancos não cobram taxa pelo Redeshop, só o Itaú. Eu achei que era só o Visa Electron que era de graça, mas pelo visto todos os serviços de débito são gratuitos, menos no Itaú. Criei um mantra e fiquei repetindo pra mim mesma o dia todo:
"Encerrar a conta no Itaú, abrir uma no Bradesco.... Encerrar a conta no Itaú, abrir uma no Bradesco...."
Decidi que isso seria feito já na segunda-feira que vem, mesmo que implicasse num checão pra ser depositado todo começo de mês. Até preenchi uma proposta para abertura de conta no Bradesco pela internet.
Chego ontem do almoço na Engevix, acabo de sentar na minha mesa. Celular toca. Número confidencial.
- Alô?
- Boa tarde, aqui é a Simone do banco Itaú, eu gostaria de falar com a senhora Paula Ricci?
- Sou eu.
- Boa tarde, Sra. Paula. Aqui é a Simone, eu sou do banco Itaú, tudo bem?
- Tudo. (Batendo com a mão na testa)
- Devido ao seu bom relacionamento com o banco, decidimos abrir uma linha de crédito super facilitada pra você, com parcelamento e financiamento em até 12 vezes, com juros baixos. Eu só gostaria de confirmar seu endereço pra "poder estar te mandando" o cartão imediatamente, sua rua é a bló bló bló?
Sangue sobe, eu viro pra Marília, que foi quem me contou que não paga taxa nenhuma pela Caixa Econômica e falo baixinho: "Presta atenção agora!"
- Olha, o endereço é esse mesmo, mas antes de você continuar a falar sem parar eu vou dizer uma coisa: Eu já recebi um cartão do Itau não solicitado, demorei 3 meses pra conseguir cancelar. Quando eu consegui, começaram a chegar faturas cobrando o seguro perda e roubo do cartão cancelado. Mais 2 meses pra conseguir cancelar, E AGORA VOCÊ TÁ TENTANDO ME EMPURRAR OUTRO CARTÃO????????????????????????????????????
Marília se cagando de rir. O resto prestando atenção.
- Olha, eu peço desculpas, Sra. Paula. Deve ter acontecido algum incidente, porque normalmente nós avisamos aos clientes sobre a emissão de cartões de crédito.
- Algum incidente? O banco Itaú é um incidente!!! E de onde você tirou que eu tenho um bom relacionamento com o banco? Eu inclusive vou encerrar minha conta ainda essa semana por causa dos abusos e do descaso por parte do Itaú, que desde que eu abri conta só me trouxe dor de cabeça!
- (Voz de perdida total) Eu novamente peço desculpas, senhora. Deve ter acontecido alg...
- Tá bom, tá bom, mas eu preciso trabalhar! Boa tarde! Tu tu tu tu tu.
Eu desliguei o telefone feliz da vida. Isso não podia passar sem ninguém ouvir nada. Essa tchonga deve ter ido chorar no banheiro, mas ninguém mandou fazer um serviço que nem ela e nem o banco sabem o que estão fazendo. E continuam sem saber. E vão empurrar cartões e cobrar taxas absurdas de várias outras "Sras. Paula". O banco nem vai tomar conhecimento disso, mas eu não me importo mais, eu me vinguei, não importa de quem, e que todos eles explodam e morram felizes para sempre.
Agora vai começar a saga Bradesco. Vamos ver o que virá. Coisa boa não vai ser, claro, afinal estamos no Brasil, e num mundo virado de ponta-cabeça. Mas que seja menos pior. Assim eu reclamo menos.

27.2.07

Enfim.... formada!!!!!!!

Bom, pessoas, estou aproveitando um tempo livre pra dizer que sim, há vida após TFG!!!! Pra quem ainda não sabe, eu apresentei meu trabalho final e em março já pego meu CREA. Agora sou uma mulher duplamente armada, no trânsito e na profissão, hahahaha

Estou postando umas figuras das minhas pranchas, mas vou deixar o link do arquivo completo pra quem quiser olhar melhor o projeto e dar pitaco, afinal, estamos aqui pra isso, hehehe.

Bem resumidamente, meu TFG foi o projeto de um auditório/teatro/ópera/casa de shows na Barra Funda, com edifícios anexos pra ampliar o programa e principalmente meus problemas, hahaha

Primeiro o link das pranchas em pdf:

Pranchas_Completas.pdf

Agora o dossiê em pdf, com a parte escrita:

Caderno_A3_final.pdf

E por fim, as imagens sem resolução que eu tive que fazer pra entregar pra biblioteca:

Implantação

Planta 1


Planta 2

Planta 3

Planta 4

Cortes

Corte Geral, Elevação e Fotinhos da Maquete

Eu tive mais dor de cabeça com a bendita maquete eletrônica do que com todo o resto do trabalho. Depois de finalizar a modelagem, que foi fácil, mas demorada, chegou a parte mala: o 3Dstudio, que, apesar de ser um excelente programa, resolveu não colaborar comigo nas horas difíceis (entenda-se por horas difíceis menos de 24 horas antes da apresentação, hahahaha). Claro que o fato de eu ser uma amadora e iniciante no programa ajudou a criar 99% dos problemas, e, se vocês repararem, em umas das fotos verão minha nova criação: uma caixa de elevador feita de água!!!! É a última moda em Paris, hauhauahuahauhaua.

Eu comecei pondo vários materiais legais e muitas, muitas luzes. Travou tudo. Joguei tudo fora e escolhi os materiais mais bestas que podia pra não pesar na hora de renderizar. E ficou aquela joça... enfim, agora Inês é morta, ainda bem que ela morreu com um diploma na mão, não???

Tá, eu ainda não sei o que fazer com ele, mas cuidado com as sugestões!

E eu prometo voltar a ter vida social depois desse sufoco, podem me cobrar!

23.1.07

E aqui estão os vencedores...

Eu não disse que os mais mobrais ganham? Da próxima vez eu coloco aqui e a idéia mais idiota vai participar... hauhauahuahauhauhau


“Para minha cozinha não passar mais em branco. Só em inox!!!”
Jeane Bonora, Bauru/SP


“A qualidade é GE. O mérito é meu. E o querer é GEral.”
Angela Maria Prearo Fortunato, Bariri/SP


“Eu não sei porque eu mereço um presente GE, mas com certeza eu não mereço a cozinha que tenho.”
Solange Fernandes Vetrenka, Jundiaí/SP


“Porque ver a "cara" da vizinha invejosa, quando entrar em minha cozinha, não tem preço...”
Maria da Glória Maciel Leite Seabra, Belo Horizonte/MG


“Na minha casa somos eu e minha esposa, ela assiste ao futebol e eu sozinho... cozinho!”
Marcio Martins, Campinas/SP


“Porque meu marido disse que só vai pra cozinha e põe a mão na massa se for numa GE. Dois presentões: GE e marido na cozinha!”.
Juliana Magalhães de Pinho Cruz, Brasília/DF


“Para que Papai Noel tenha sempre leite GELADO e biscoitos NÃO QUEIMADOS nesta e nas próximas visitas.”
Juliana Braga , Rio de Janeiro/RJ


“Porque este presente GE vai fazer o meu namorado se animar, parar de me enrolar e me pedir em casamento rapidinho...”
Viviani Freitas, Itabirito/MG


“Mereço compartilhar seus recursos, fazer download dos meus sonhos e formatar minha vida.”
Alexandra Keler Pinheiro Batista, Santo André/SP


“Quando eu era criança, pedi a Papai Noel uma cozinha de brinquedo... O tempo passou e hoje eu peço a ele uma cozinha de verdade!”.
Kellen Sá , Fortaleza/CE

30.12.06

Concursos "Culturais"

Hoje eu estava fuçando no meu e-mail e encontrei uma promoção do site Cyber Cook:

Responda à seguinte pergunta: Por que você merece ganhar presentes GE nesse Natal?

Daí eu comecei a pensar no que poderia responder, e tinha que ser bem tosco, porque as frases ganhadoras sempre são horrendas. Daí eu virei pro Paulo e pedi ajuda. Comecei:
-Por que você merece ganhar presentes GE nesse Natal?
E ele:
- Porque sou um GEgue!
E eu, depois de chorar de rir:
-Eu pensei em algo a ver com a sigla GE... O que pode significar GE? Gente Esperta? Gênio? Elegante? Exigente? Elefante?
E ele despencou:
- Põe assim:
Por que você merece ganhar presentes GE nesse Natal?
Porque eu também sou GE: Gay Enrustido!
Porque eu mereço ganhar GE: Gonorréia e Esquistossomose!
Porque sou um Gordo Eguinorante!!!


AHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUA

Depois do episódio das Balas Bilula acho que nunca vou conseguir mandar frases sérias pra concorrer a esses concursos.

Pra quem não sabe, aqui vai o episódio:

Sala pró-aluno, se eu não me engano no ano de 2003, eu e o Paulo fuçando na internet sem nada pra fazer e atrapalhando os bixos que queriam pesquisar no Planeta Imóvel pra fazer o trabalho do tio Bamerindus:

Eu:
-Olha, concurso cultural da Johnson & Johnson. Vamos responder? Tem que fazer uma frase sobre o novo site da Johnson & Johnson.
Ele:
- Você já leu aquela história da Mônica sobre o concurso de frases para as balas bilula?
- Não!
- É uma história muito boa, as balas bilula promoveram um concurso de frases, e o Cebolinha e o Cascão se reuniram pra tentar bolar alguma. Daí o Cascão teve uma idéia: O cachorro late, o macaco pula, vivam as balas bilula!!! E o Cebolinha falou que era uma idéia idiota, e colocou uma frase mais ou menos assim: As Balas Bilula são as mais maravilhosas, gostosas e deliciosas do mundo . Daí apareceu a Mônica triste porque não tinha bolado uma frase e os dois deram a frase do Cascão pra ela. E claro, ela ganhou o concurso!
E eu:
- Tá, vamos bolar alguma frase idiota igual à do Cascão então. O que rima com Johnson?
Após algumas palavras a esmo, eu tiro a frase pronta do cérebro:
- O cachorro late, a Emma Thompson, viva o site da Johnson & Johnson!!!
E a gente enviou essa frase pro concurso. NO MEU NOME!!!!

HAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUA

Acho que eu nunca ri tanto na minha vida! Ficou todo mundo olhando pra gente, o Paulo com as lágrimas escorrendo, eu curvada com dor na barriga de tanto rir, de repente chega algum outro faumigo, não me lembro se era a Dé, o Pita ou o Marco, só sei que a gente contou a historinha, mostrou a frase, deu mais meia hora de gargalhada, e depois saímos pro estúdio pra contar pra todo mundo o episódio. Foi um sucesso de público!

E eu ainda fui conferir meu nome na lista final, mas infelizmente a pessoa que julgou não tinha o mesmo senso de humor que nós, ou não conhecia a historinha, e simplesmente me achou uma retardada! Tá, eu sei...

Mas que eu merecia ganhar eu merecia!

29.12.06

Agora só falta minha Harley!!!!!


Foi o Cris quem começou! É muito divertido, principalmente pra quem tá sem tempo, hahaha. Só que o meu deu erro na hora de salvar e eu apelei pro printscreen.

Vão lá: http://www.pikipimp.com/

23.12.06

Resposta do Itaú

Prezada Paula,

Em atenção ao seu e-mail, informamos que o sistema bloqueia automaticamente o acesso ao serviço quando ocorrem três tentativas de acesso ao mesmo com a senha incorreta. <--Nossa, jura? Eu nem percebi, como sou burra!!!

Caso a mensagem de erro dê na tentativa de acesso ao Bankline, significa que a senha bloqueada é a eletrônica, neste caso, o desbloqueio poderá ser efetuado em qualquer Caixa Eletrônico Itaú através da rota: Outras Funções/Cartão e Senhas/Alteração de Senha Eletrônica desde que lembre a senha correta. Em caso de esquecimento deverá ser cadastrado uma nova senha eletrônica em qualquer agência do Banco. <--- Putaqueopariu, foi exatamente isso que eu fui fazer no caixa eletrônico, você não leu minha mensagem, sua anta????

Dúvidas sobre a transação de cadastramento da senha eletrônica poderão ser esclarecidas através do telefone instalado no Hall do Caixa Eletrônico. <---Eu tenho um cérebro, 10 vezes mais eficiente que o seu, eu sei lidar com aquela super-máquina chamada caixa eletrônico!

Caso a mensagem de erro dê após digitação da senha do cartão; é esta que se encontra bloqueada, sendo que neste caso o desbloqueio só poderá ser feito em uma agência. <---definitivamente essa anta não leu meu e-mail, ou não tem neurônio suficiente pra decodificar os diferentes conjuntos de caracteres

Sugerimos que contate seu gerente e informe o que está ocorrendo. <---Sugiro que você corte seus pulsos ou vá trabalhar na M. Officer junto com a atendente da Mistral

Permanecemos à disposição para eventuais esclarecimentos sobre o Itaú Bankline, se preferir, contate o nosso serviço de suporte SOS Bankline através dos telefones 3019-1213 (Gde SP) ou 0800 121314 (Demais localidades do Brasil). <-- Esclarecimentos? Nossa, vc me ajudou tanto com sua resposta que eu já descobri até o significado da vida. Fica pra próxima, ok?

Atenciosamente,
NANCY
SOS BANKLINE
Itaú - feito para você