O Abrir da Maçaneta

Entrevista com o Maiden

2007-04-24T22:31:00.000-03:00

"Living metal legends they may be, but from playing their new album in its entirety on tour to insisting they aren’t metal, their legacy is hardly set in stone. Geoff Barton rakes them over the coals."

Read on for Metal Hammer UK's readers' online interview with Iron Maiden!

DO YOU BELIEVE YOUR FANS WANT TO HEAR THE WHOLE NEW ALBUM ON THIS TOUR AND THEY WOULDN’T BE HAPPIER WITH 10 CLASSIC MAIDEN TRACKS?
GAV, DALYMOUNT

Steve Harris: “A lot of people might come along with the attitude that they want to hear a lot of old stuff. But when they actually see the show they’re pleasantly surprised. And if they’re not, they should’ve gone to the last tour. Or the next one.”
Dave Murray: “It’s obviously been all over the internet, the fact that we’re going to be playing the whole of the new album. So a lot of people realised that they had to listen to it and really get into it before coming to see us. Obviously there are going to be tours in the future where we’ll be playing much more of the old stuff. Sometimes you just have to change the script a little bit.”
Adrian Smith: “We played plenty of old material on the past couple of tours. We were prepared for a bit of stick this time but it’s gone down better than we thought it would. It’s a statement, isn’t it?”
Janick Gers: “We’re very proud of our history but we’re also very proud of the new album. There comes a point where we have to say this is where we’re at now. It feels right.”

THE SONGS ON ‘A MATTER OF LIFE AND DEATH’ ARE PRETTY PROGRESSIVE – WHICH BANDS WERE YOU LISTENING TO, AND WHICH BANDS INSPIRED YOU?
DUGGAN, READING

Steve: “On the last few albums you can hear our influences more than ever. Early Genesis, Wishbone Ash, and Jethro Tull in particular. There’s a couple of things on the new record where you can really hear the Tull influence – particularly the middle bit of ‘Out Of The Shadows’. It’s not ripping off Tull, it’s not even paying homage to them really. It just comes out naturally.”
Bruce Dickinson: “My influences are people such as Arthur Brown, Peter Hammill [leader of progressive rockers Van Der Graaf Generator], Ian Gillan and Ronnie James Dio. It’s quite a mix. Somehow on the new album Maiden’s music has acquired an emotional depth that wasn’t quite so evident before.”
Nicko McBrain: “Some of the sounds on this record are straight out of the 1970s. It’s definitely an album that does stand within that progressive realm and needs to be listened to with headphones on.”

HOW DO YOU FEEL ABOUT CLAIMS THAT YOUR NEW ALBUM IS THE BEST THING SINCE 1988’S ‘SEVENTH SON OF A SEVENTH SON’? DOESN’T THAT WRITE OFF A LOT OF WORK YOU’VE DONE IN THE INTERIM? JO, STAINES

Bruce: “Actually, I reckon it’s better than anything since ‘Piece Of Mind’ [1983]. Having said that, I’ve got no idea how the next one can possibly be – quote, unquote – ‘better’.”
Steve: “It stands up to anything we’ve done in the past but that’s a sort of view-from-the-bar debate.”
Nicko: “When we were recording the album I thought, ‘Man, this is too good. This is right up my street.’ It took me right back to the 1970s.”

NICKO: IS THAT YOUR BLUE FACE IN THE ‘FLIGHT OF ICARUS’ VIDEO? IF SO, DID THEY MAKE YOU DO IT? GRAHAM, PINNER

Nicko: “Hah-ha! They did make me. I’d just joined the band in 1982, and ‘Flight Of Icarus’ was the first single off ‘The Number Of The Beast’. They said, ‘Being as you’re the new boy in the band, we think you should be the Icarus character.’ I said: ‘Yeah, I’ll have a go.’ But I didn’t realise I’d have to paint my face blue, wear a cape and stand on the edge of a precipice, with all these big waves breaking below. On the day we did the shoot it was quite windy. I got quite frightened.”

HEY STEVE, WHAT DO YOU MAKE OF WEST HAM’S CURRENT POSITION IN THE PREMIERSHIP? PRETTY GODDAMN FUNNY, EH? STARCHILD157, WEB

Steve: “Er… no. Painful, I would say. I just hope they don’t sack Alan Pardew. He’s done a great job and they shouldn’t get rid of him. I’m gutted, really.”

DEAR MR MCBRAIN, RUN OVER ANY MORE SECURITY GUARDS RECENTLY? MR D MONKEY, WEB

Nicko: “Allegedly run over, might I add. Emphatically, no. I have not. It’s a costly experience. That’s all I can say.”

JANICK, YOU RECENTLY SAID IN AN INTERVIEW THAT YOU DON’T THINK OF IRON MAIDEN AS ‘HEAVY METAL’. WHAT IS YOUR FAVOURITE COLOUR? MIKE, EMAIL

Janick: “No, I don’t think we’re heavy metal. To me it’s all music. We’re heavy, we’ve got loads of power, aggression and energy, but I don’t see us as metal. Deep Purple.”

A LOT OF MAIDEN SONGS ARE BASED ON HISTORICAL EVENTS OR PEOPLE, SO I THINK IRON MAIDEN SHOULD BE PART OF THE SCHOOL CURRICULUM FOR HISTORY. I’M STUDYING FOR MY A-LEVEL IN HISTORY SO CAN YOU PLEASE WRITE A SONG ABOUT CROP ROTATION AND JENNER’S VACCINATION FOR SMALLPOX? CHEERS. CHAVEZ, EMAIL

Bruce: “Hmm. I think the one about crop rotation is one for Jethro Tull. In fact Tull have probably already done a song about it.”
Steve: “Ha-ha. Yeah, okay. We’ll bear that in mind.”

WAS THERE A PROPER PUNCH-UP AFTER ‘MISSION FROM ’ARRY’? CHRIS, EMAIL

Bruce: “No, there wasn’t. The only punch-up that happened was that I had to thump Nicko in the stomach to make him drop the tape, because he was going to break it. He was pissed off but ’Arry was very amused. Those are priceless tapes.”
Steve: “No, there wasn’t a punch-up. But it came pretty close. I just wish we could’ve recorded the first part of the argument. It must’ve been 10 or 15 minutes long.”
Nicko: “I had this cassette in my hand and Bruce did hit me to get the tape back. But not that hard. I dropped the tape, Bruce picked it up and I steamed down the corridor after him. I was going to have him. I was going to have a fight with him. I thought: ‘That’s it, I’m leaving the band.’ But then Bruce said: ‘I’m sorry, but I’ve got the lyrics to a song called ‘Powerslave’ on that tape.’ After that it all deflated.”

IS IT FAIR TO SAY YOU’VE ALL MADE FASHION STATEMENTS YOU WISH YOU COULD TAKE BACK? VANYA, EMAIL

Bruce: “No, I don’t take back any of my fashion statements however awful. I never regret anything because it’s all part of life’s rich tapestry. And in any case you can always hold it up to scare your children later.”
Nicko: “I admit I did often look ridiculous in the 80s. But that’s part of the colourfulness of the era. I was young and vain.”
Dave: “At the time the Spandex and everything made sense because everyone was wearing that stuff. But the Spandex years were definitely dodgy. We did look a bit odd. Our clothes were trying to be louder than everything else.”
Adrian: “I’m probably more guilty of that than anyone. I had a tremendous mullet for a couple of years. Not only that, I dyed it bright blond just to be double sure that it would never be forgotten. It’s in my wedding photos and everything.”
Janick: “I’ve never worn Spandex – I’d look like Max Wall [old comedian]. I’ve always worn jeans. So, no, not really. [Hammer reminds Janick that he once wore a single legwarmer on his right pin when he played with his pre-Maiden band, Gillan, at the Castle Donington Monsters Of Rock festival in 1982. He replies:] I wasn’t making a fashion statement. I’d probably just lost the other legwarmer. But I’ll own up to that, it’s a fair cop.”

IS ROD SMALLWOOD AS MUCH A RUTHLESS BALL-BREAKER AS HE APPEARS ON ‘THE EARLY YEARS’ DVD? LYDIA, PORTSMOUTH

Bruce: “No, he’s much worse than that. We’re not likely to complain. It’s just that everybody else does.”
Steve: “You always need Rod at his bombastic best. But you don’t want to get on the wrong side of him.”
Nicko: “He calmed it down for the DVD, to be honest. He’s a very fair person but he doesn’t suffer fools gladly. So you might ask yourself how come I’ve been in the band for 25 years! You’ve got to have someone who grabs people by the balls and slaps them around the face. Just don’t lend Rod Smallwood a fiver. You not only won’t get it back, you end up paying commission on it.”
Dave: “No. Rod is a gentleman and a scholar. A damn fine human being.”

WHAT’S YOUR FAVOURITE MAIDEN ALBUM COVER? ANY CLANGERS? GIL, EMAIL

Bruce: “My favourite is ‘Powerslave’. I wasn’t that crazy about ‘Fear Of The Dark’. It wasn’t as scary as it should have been.”
Steve: “I like ‘Somewhere In Time’ a lot. Possibly the weakest one I can think of is ‘No Prayer For The Dying’. It was just good enough but not amazing like some of the others.”
Nicko: “‘Somewhere In Time’ is my favourite. But ‘No Prayer For The Dying’ was a bit of a let down. I agree with Steve.”
Dave: “I like the futuristic feel of ‘Somewhere In Time’. But ‘Powerslave’ is my favourite – the imagery, the pyramids and the symbolism behind it all. The one that scares the hell out of me is ‘The X Factor’. It’s horrific on every level.”
Adrian: “I love ‘Brave New World’. It’s quite artistic. But to be honest I don’t have a lot to do with the artwork.”
Janick: “They’re all striking and evocative in their own way.”

HAVE YOU EVER BEEN TO SEE A MAIDEN TRIBUTE BAND? ANY GOOD? SAM, NOTTINGHAM

Bruce: “I’ve been to see High-On Maiden – a Geordie band. They’re good; they’ve got all the right trousers. Whether they’ve got the equipment to fill them though is a different matter.”
Nicko: “I’ve seen High-On Maiden too. They were really good. Mind you I’ve got my own occasional tribute band too: McBrain Damage. We do Maiden stuff, a bit of Ozzy as well.”
Dave: “In Canada I saw this band who were doing the ‘Powerslave’ era. They had the mummy and everything. They put a big effort in. They were right on the money.”
Adrian: “I played with one at a fan club convention in Holland: High-On Maiden. We did ‘Two Minutes To Midnight’. But I forgot it, because I hadn’t played for so long.”
Janick: “I’m not a great fan of tribute bands. There’s so many of them around now. It’s got to the point where you’ve got Abba tribute bands playing Wembley Arena. It’s a fine line between parody and cabaret.”

STEVE, KNOWING WHAT BANDS AND BOYS GET UP TO ON THE ROAD, DOES IT WORRY YOU SENDING YOUR DAUGHTER LAUREN INTO THE FRAY WITH HER OWN BAND? DAN, EMAIL

Steve: “No, not really. She’s grown up; she’s travelled around enough to know what’s what. I don’t have a problem with it. She’s supported Alice Cooper, she’s done Rock Am Ring, Rock Im Park, Download, club shows. I knew she was ready for this. In fact, I get more nervous than she does.”

Telefonema do banco que rima

2007-03-03T10:35:00.001-03:00

Anteontem eu resolvi de vez acabar com a palhaçada. Fiquei sabendo que os outros bancos não cobram taxa pelo Redeshop, só o Itaú. Eu achei que era só o Visa Electron que era de graça, mas pelo visto todos os serviços de débito são gratuitos, menos no Itaú. Criei um mantra e fiquei repetindo pra mim mesma o dia todo:

"Encerrar a conta no Itaú, abrir uma no Bradesco.... Encerrar a conta no Itaú, abrir uma no Bradesco...."

Decidi que isso seria feito já na segunda-feira que vem, mesmo que implicasse num checão pra ser depositado todo começo de mês. Até preenchi uma proposta para abertura de conta no Bradesco pela internet.

Chego ontem do almoço na Engevix, acabo de sentar na minha mesa. Celular toca. Número confidencial.

- Alô?

- Boa tarde, aqui é a Simone do banco Itaú, eu gostaria de falar com a senhora Paula Ricci?

- Sou eu.

- Boa tarde, Sra. Paula. Aqui é a Simone, eu sou do banco Itaú, tudo bem?

- Tudo. (Batendo com a mão na testa)

- Devido ao seu bom relacionamento com o banco, decidimos abrir uma linha de crédito super facilitada pra você, com parcelamento e financiamento em até 12 vezes, com juros baixos. Eu só gostaria de confirmar seu endereço pra "poder estar te mandando" o cartão imediatamente, sua rua é a bló bló bló?

Sangue sobe, eu viro pra Marília, que foi quem me contou que não paga taxa nenhuma pela Caixa Econômica e falo baixinho: "Presta atenção agora!"

- Olha, o endereço é esse mesmo, mas antes de você continuar a falar sem parar eu vou dizer uma coisa: Eu já recebi um cartão do Itau não solicitado, demorei 3 meses pra conseguir cancelar. Quando eu consegui, começaram a chegar faturas cobrando o seguro perda e roubo do cartão cancelado. Mais 2 meses pra conseguir cancelar, E AGORA VOCÊ TÁ TENTANDO ME EMPURRAR OUTRO CARTÃO????????????????????????????????????

Marília se cagando de rir. O resto prestando atenção.

- Olha, eu peço desculpas, Sra. Paula. Deve ter acontecido algum incidente, porque normalmente nós avisamos aos clientes sobre a emissão de cartões de crédito.

- Algum incidente? O banco Itaú é um incidente!!! E de onde você tirou que eu tenho um bom relacionamento com o banco? Eu inclusive vou encerrar minha conta ainda essa semana por causa dos abusos e do descaso por parte do Itaú, que desde que eu abri conta só me trouxe dor de cabeça!

- (Voz de perdida total) Eu novamente peço desculpas, senhora. Deve ter acontecido alg...

- Tá bom, tá bom, mas eu preciso trabalhar! Boa tarde! Tu tu tu tu tu.

Eu desliguei o telefone feliz da vida. Isso não podia passar sem ninguém ouvir nada. Essa tchonga deve ter ido chorar no banheiro, mas ninguém mandou fazer um serviço que nem ela e nem o banco sabem o que estão fazendo. E continuam sem saber. E vão empurrar cartões e cobrar taxas absurdas de várias outras "Sras. Paula". O banco nem vai tomar conhecimento disso, mas eu não me importo mais, eu me vinguei, não importa de quem, e que todos eles explodam e morram felizes para sempre.

Agora vai começar a saga Bradesco. Vamos ver o que virá. Coisa boa não vai ser, claro, afinal estamos no Brasil, e num mundo virado de ponta-cabeça. Mas que seja menos pior. Assim eu reclamo menos.

Enfim.... formada!!!!!!!

2007-02-27T20:40:00.000-03:00

Bom, pessoas, estou aproveitando um tempo livre pra dizer que sim, há vida após TFG!!!! Pra quem ainda não sabe, eu apresentei meu trabalho final e em março já pego meu CREA. Agora sou uma mulher duplamente armada, no trânsito e na profissão, hahahaha

Estou postando umas figuras das minhas pranchas, mas vou deixar o link do arquivo completo pra quem quiser olhar melhor o projeto e dar pitaco, afinal, estamos aqui pra isso, hehehe.

Bem resumidamente, meu TFG foi o projeto de um auditório/teatro/ópera/casa de shows na Barra Funda, com edifícios anexos pra ampliar o programa e principalmente meus problemas, hahaha

Primeiro o link das pranchas em pdf:

Pranchas_Completas.pdf

Agora o dossiê em pdf, com a parte escrita:

Caderno_A3_final.pdf

E por fim, as imagens sem resolução que eu tive que fazer pra entregar pra biblioteca:

Implantação

Planta 1

Planta 2

Planta 3

Planta 4

Cortes

Corte Geral, Elevação e Fotinhos da Maquete

Eu tive mais dor de cabeça com a bendita maquete eletrônica do que com todo o resto do trabalho. Depois de finalizar a modelagem, que foi fácil, mas demorada, chegou a parte mala: o 3Dstudio, que, apesar de ser um excelente programa, resolveu não colaborar comigo nas horas difíceis (entenda-se por horas difíceis menos de 24 horas antes da apresentação, hahahaha). Claro que o fato de eu ser uma amadora e iniciante no programa ajudou a criar 99% dos problemas, e, se vocês repararem, em umas das fotos verão minha nova criação: uma caixa de elevador feita de água!!!! É a última moda em Paris, hauhauahuahauhaua.

Eu comecei pondo vários materiais legais e muitas, muitas luzes. Travou tudo. Joguei tudo fora e escolhi os materiais mais bestas que podia pra não pesar na hora de renderizar. E ficou aquela joça... enfim, agora Inês é morta, ainda bem que ela morreu com um diploma na mão, não???

Tá, eu ainda não sei o que fazer com ele, mas cuidado com as sugestões!

E eu prometo voltar a ter vida social depois desse sufoco, podem me cobrar!

E aqui estão os vencedores...

2007-01-23T19:47:00.000-03:00

Eu não disse que os mais mobrais ganham? Da próxima vez eu coloco aqui e a idéia mais idiota vai participar... hauhauahuahauhauhau

		“Para minha cozinha não passar mais em branco. Só em inox!!!” Jeane Bonora, Bauru/SP

		“A qualidade é GE. O mérito é meu. E o querer é GEral.” Angela Maria Prearo Fortunato, Bariri/SP

		“Eu não sei porque eu mereço um presente GE, mas com certeza eu não mereço a cozinha que tenho.” Solange Fernandes Vetrenka, Jundiaí/SP

		“Porque ver a "cara" da vizinha invejosa, quando entrar em minha cozinha, não tem preço...” Maria da Glória Maciel Leite Seabra, Belo Horizonte/MG

		“Na minha casa somos eu e minha esposa, ela assiste ao futebol e eu sozinho... cozinho!” Marcio Martins, Campinas/SP

		“Porque meu marido disse que só vai pra cozinha e põe a mão na massa se for numa GE. Dois presentões: GE e marido na cozinha!”. Juliana Magalhães de Pinho Cruz, Brasília/DF

		“Para que Papai Noel tenha sempre leite GELADO e biscoitos NÃO QUEIMADOS nesta e nas próximas visitas.” Juliana Braga , Rio de Janeiro/RJ

		“Porque este presente GE vai fazer o meu namorado se animar, parar de me enrolar e me pedir em casamento rapidinho...” Viviani Freitas, Itabirito/MG

		“Mereço compartilhar seus recursos, fazer download dos meus sonhos e formatar minha vida.” Alexandra Keler Pinheiro Batista, Santo André/SP

		“Quando eu era criança, pedi a Papai Noel uma cozinha de brinquedo... O tempo passou e hoje eu peço a ele uma cozinha de verdade!”. Kellen Sá , Fortaleza/CE

Concursos "Culturais"

2006-12-30T17:45:00.000-03:00

Hoje eu estava fuçando no meu e-mail e encontrei uma promoção do site Cyber Cook:

Responda à seguinte pergunta: Por que você merece ganhar presentes GE nesse Natal?

Daí eu comecei a pensar no que poderia responder, e tinha que ser bem tosco, porque as frases ganhadoras sempre são horrendas. Daí eu virei pro Paulo e pedi ajuda. Comecei:
-Por que você merece ganhar presentes GE nesse Natal?
E ele:
- Porque sou um GEgue!
E eu, depois de chorar de rir:
-Eu pensei em algo a ver com a sigla GE... O que pode significar GE? Gente Esperta? Gênio? Elegante? Exigente? Elefante?
E ele despencou:
- Põe assim:
Por que você merece ganhar presentes GE nesse Natal?
Porque eu também sou GE: Gay Enrustido!
Porque eu mereço ganhar GE: Gonorréia e Esquistossomose!
Porque sou um Gordo Eguinorante!!!

AHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUA

Depois do episódio das Balas Bilula acho que nunca vou conseguir mandar frases sérias pra concorrer a esses concursos.

Pra quem não sabe, aqui vai o episódio:

Sala pró-aluno, se eu não me engano no ano de 2003, eu e o Paulo fuçando na internet sem nada pra fazer e atrapalhando os bixos que queriam pesquisar no Planeta Imóvel pra fazer o trabalho do tio Bamerindus:

Eu:
-Olha, concurso cultural da Johnson & Johnson. Vamos responder? Tem que fazer uma frase sobre o novo site da Johnson & Johnson.
Ele:
- Você já leu aquela história da Mônica sobre o concurso de frases para as balas bilula?
- Não!
- É uma história muito boa, as balas bilula promoveram um concurso de frases, e o Cebolinha e o Cascão se reuniram pra tentar bolar alguma. Daí o Cascão teve uma idéia: O cachorro late, o macaco pula, vivam as balas bilula!!! E o Cebolinha falou que era uma idéia idiota, e colocou uma frase mais ou menos assim: As Balas Bilula são as mais maravilhosas, gostosas e deliciosas do mundo . Daí apareceu a Mônica triste porque não tinha bolado uma frase e os dois deram a frase do Cascão pra ela. E claro, ela ganhou o concurso!
E eu:
- Tá, vamos bolar alguma frase idiota igual à do Cascão então. O que rima com Johnson?
Após algumas palavras a esmo, eu tiro a frase pronta do cérebro:
- O cachorro late, a Emma Thompson, viva o site da Johnson & Johnson!!!
E a gente enviou essa frase pro concurso. NO MEU NOME!!!!

HAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUA

Acho que eu nunca ri tanto na minha vida! Ficou todo mundo olhando pra gente, o Paulo com as lágrimas escorrendo, eu curvada com dor na barriga de tanto rir, de repente chega algum outro faumigo, não me lembro se era a Dé, o Pita ou o Marco, só sei que a gente contou a historinha, mostrou a frase, deu mais meia hora de gargalhada, e depois saímos pro estúdio pra contar pra todo mundo o episódio. Foi um sucesso de público!

E eu ainda fui conferir meu nome na lista final, mas infelizmente a pessoa que julgou não tinha o mesmo senso de humor que nós, ou não conhecia a historinha, e simplesmente me achou uma retardada! Tá, eu sei...

Mas que eu merecia ganhar eu merecia!

Agora só falta minha Harley!!!!!

2006-12-29T21:51:00.000-03:00

Foi o Cris quem começou! É muito divertido, principalmente pra quem tá sem tempo, hahaha. Só que o meu deu erro na hora de salvar e eu apelei pro printscreen.

Vão lá: http://www.pikipimp.com/

Resposta do Itaú

2006-12-23T15:15:00.000-03:00

Prezada Paula,

Em atenção ao seu e-mail, informamos que o sistema bloqueia automaticamente o acesso ao serviço quando ocorrem três tentativas de acesso ao mesmo com a senha incorreta. <--Nossa, jura? Eu nem percebi, como sou burra!!!

Caso a mensagem de erro dê na tentativa de acesso ao Bankline, significa que a senha bloqueada é a eletrônica, neste caso, o desbloqueio poderá ser efetuado em qualquer Caixa Eletrônico Itaú através da rota: Outras Funções/Cartão e Senhas/Alteração de Senha Eletrônica desde que lembre a senha correta. Em caso de esquecimento deverá ser cadastrado uma nova senha eletrônica em qualquer agência do Banco. <--- Putaqueopariu, foi exatamente isso que eu fui fazer no caixa eletrônico, você não leu minha mensagem, sua anta????

Dúvidas sobre a transação de cadastramento da senha eletrônica poderão ser esclarecidas através do telefone instalado no Hall do Caixa Eletrônico. <---Eu tenho um cérebro, 10 vezes mais eficiente que o seu, eu sei lidar com aquela super-máquina chamada caixa eletrônico!

Caso a mensagem de erro dê após digitação da senha do cartão; é esta que se encontra bloqueada, sendo que neste caso o desbloqueio só poderá ser feito em uma agência. <---definitivamente essa anta não leu meu e-mail, ou não tem neurônio suficiente pra decodificar os diferentes conjuntos de caracteres

Sugerimos que contate seu gerente e informe o que está ocorrendo. <---Sugiro que você corte seus pulsos ou vá trabalhar na M. Officer junto com a atendente da Mistral

Permanecemos à disposição para eventuais esclarecimentos sobre o Itaú Bankline, se preferir, contate o nosso serviço de suporte SOS Bankline através dos telefones 3019-1213 (Gde SP) ou 0800 121314 (Demais localidades do Brasil). <-- Esclarecimentos? Nossa, vc me ajudou tanto com sua resposta que eu já descobri até o significado da vida. Fica pra próxima, ok?

Atenciosamente,
NANCY
SOS BANKLINE
Itaú - feito para você

Itaú, rimando pra valer!!!!!

2006-12-21T19:49:00.000-03:00

Olá.

Tentei acessar o bankline hoje e minha senha foi bloqueada, porque segundo o site eu teria digitado incorretamente. Eu tive certeza de que eu estava digitando a senha correta desde a primeira tentativa. Após a terceira, recebi a mensagem do bloqueio e de que eu poderia desbloquear minha senha através de um caixa eletrônico, caso me lembrasse da mesma.

Peguei o carro, fui ao caixa eletrônico mais próximo e entrei no campo "troca de senha eletrônica". Digitei a senha do cartão, digitei minha senha eletrônica (dessa vez o sistema aceitou a senha que tinha acabado de recusar) e a tela seguinte pediu uma nova senha. Digitei a nova senha duas vezes, e quando dei enter apareceu a mensagem: "Operação só pode ser realizada na agência."

Voltei pra casa revoltada, pois já é a segunda vez que a mesma coisa acontece. Digito a senha certa, de alguma maneira o sistema não reconhece, pede pra eu ir ao caixa eletrônico, eu vou, tento trocar e recebo a mensagem de que não é possível, somente na agência.

Cheguei em casa, liguei pro bankfone, o atendente verificou e disse que não sabia o que tinha acontecido, pois era pra eu ter conseguido (da outra vez a mesma coisa, a moça me disse que não sabia e ficou por isso mesmo). Ele disse pra eu ir à agência, que só dessa maneira eu conseguiria trocar a senha.

Agora eu pergunto: Comodidade? Eu não sei o que é isso. Se eu tivesse cometido algum erro não teria razão alguma em reclamar. Mas depender das constantes falhas de um serviço pelo qual você paga é absurdo. E não foi só uma vez. E presumo que não foi só comigo.

Tenho muitas, inúmeras queixas em relação ao banco Itaú, já me manifestei várias vezes, me retornaram apenas parte delas, e nunca com soluções ou atitudes positivas. Sempre com o mesmo discurso que não engana mais a mim e a muita gente. Infelizmente as coisas não funcionam como é mostrado nas propagandas. E infelizmente eu não posso cancelar minha conta como eu gostaria.

Espero que ao menos leiam essa minha crítica e encaminhem para o setor responsável. Um banco que não ouve a opinião do cliente não mereceria sequer o tempo que eu gastei digitando essa mensagem, mas como eu considero a minha atitude a mais correta a ser tomada, é o que eu estou fazendo: confiando em vocês mais uma vez, esperando não ser novamente decepcionada.

Aguardo algum retorno

Obrigada
Paula

Sua mensagem foi enviada com sucesso e recebeu o número de registro 3412462120. O Itaú agradece e informa que, após a análise da área responsável, você será contatado por um funcionário do banco para receber o devido esclarecimento. Aproveitamos para sugerir que você navegue pelo Portal Itaú sempre que precisar de informações amplas e imediatas sobre nossos produtos e serviços. Experimente.
O Portal Itaú foi feito para você encontrar tudo o que precisa.

E aí, vocês sabem no que isso vai dar? Eu sei. Em nada!!!

Fantástico, Fenomenal e Absurdo!

2006-12-13T21:41:00.000-03:00

Pra quem não sabe, o Ayreon é um projeto liderado pelo multi-instrumentista holandês Arjen Anthony Lucassen, que funciona como uma ópera-metal, sempre com uma história conceitual, apresentando diversos personagens, que tomam forma através dos inúmeros vocalistas.

O disco The Human Equation é o mais recente dos 6 álbuns, lançado em 2004. Absurdamente bom. As músicas são muito bem elaboradas, formando uma obra coesa. Apesar do foco do disco estar no trabalho feito com as linhas vocais, a parte instrumental também é excelente, numa mistura pesadíssima de progressivo, psicodélico, melódico, folk e o escambau a quatro.

O personagem principal, que se encontra em coma no hospital, é interpretado por James Labrie, enquanto que o próprio Arjen interpreta seu melhor amigo. A progressão das músicas representa o passar dos dias durante o coma, e a batalha do personagem pra escapar da morte e enfrentar de vez aquilo de que ele sempre fugiu.

Bom, chega de falar, baixem e ouçam:

CD 1
CD 2

Aqui vai um vídeo com uma das músicas, essa me lembra algo do Age of Impact, do Explorer´s Club, que por sua vez teve forte influência do Yes. Enjoy it:

Feito para você... seu trouxa!

2006-12-11T23:06:00.000-03:00

Os 15 mandamentos do banco Itaú:

1 - Convença um idiota a abrir uma conta poupança no seu banco;

2 - Sempre se refira ao idiota com o seguinte termo: "Prezado cliente";

3 - Aguarde uns 3 meses da data de abertura da conta e mande para o idiota um cartão de crédito não solicitado;

4 - Tenha um serviço de atendimento eletrônico pronto pra tocar musiquinhas irritantes durante meia hora, até que o prezado cliente desista de cancelar o cartão que não foi pedido. Se mesmo assim ele não desistir e agüentar a musiquinha, atenda-o como se nada tivesse acontecido;

5 - Ouça o que o cliente tem a contar, sempre. Assim que ele acabar, passe a ligação para o atendente ao seu lado. Peça para o mesmo fazer isso até que não sobre mais ninguém na sala de atendimento. Sempre toque uma musiquinha entre as transferências de ligações, pra acalmar o cliente;

6 - Se depois do segurança atender à ligação e o cliente ainda estiver disposto a cancelar o cartão, diga para ele que o cartão será cancelado e que ele não precisa mais se preocupar. Tente empurrar o cartão de volta. Desligue e ignore as ofensas, elas não são pessoais...

7 - Mande mensalmente faturas do cartão cancelado que não foi solicitado, dizendo que, como o cartão não foi usado, o valor da anuidade seria somado ao próximo, até que atingisse um valor mínimo para pagamento da fatura. Aguarde novo telefonema e siga os passos 4 a 6 novamente;

8 - No próximo mês, mande novamente a fatura, dessa vez cobrando a anuidade e também a taxa do serviço de seguro contra perda e roubo do cartão cancelado que não foi solicitado. Aguarde novo telefonema, repetindo os passos 4 a 6;

9 - No próximo mês, mande uma fatura descontando o valor da anuidade, pois o cartão foi cancelado, mas continue cobrando pelo seguro contra perda e roubo, afinal o cartão foi cancelado, mas algum mané sempre pode tentar roubá-lo. Aguarde novo telefonema, repita os passos 4 a 6, e no final oriente o prezado cliente a telefonar diretamente para o setor de seguros, pois o setor do crediário não pode cancelar um serviço que não lhe é sua responsabilidade. Não dê ouvidos ao cliente, ele não pediu nem o cartão, muito menos o seguro, mas isso não é da sua conta. Repasse a ligação para o setor sem passar o número do telefone para o cliente, e tenha certeza de que não vão atendê-lo;

10 - Se você seguiu as orientações passo-a-passo, parabéns!!! Seu cliente desistiu de cancelar o seguro, e vai acumular milhares de faturas sem pagar nenhuma, esperando uma nova oportunidade de reclamação. Agora você já está pronto para o próximo passo:

11 - Faça seu cliente reclamão passar vergonha: Quando o prezado cliente for ao cabeleireiro, depois de todo o serviço feito, negue a ele a exclusividade de um serviço pelo qual ele paga todo mês e que os clientes do banco concorrente não precisam pagar. O débito automático! Não o deixe efetuar a transação. Emita um erro qualquer na máquina. Seu cliente vai se arrepender de ter cancelado o cartão de crédito. Mas ainda não acabou, faça-o ir andando até a agência mais próxima, na esperança de sacar o dinheiro. Não o deixe sacar nos caixas eletrônicos de fora da agência, faça de tudo para que ele entre e pegue a fila;

12 - Certifique-se de que a fila tem umas 40 pessoas e 2 ou 3 caixas atendendo a todos. Depois de uma hora, quando finalmente o desprezado cliente chegar ao balcão do caixa, faça cara de quem está tentando verificar o problema e diga o seguinte: "Sua agência está fora do sistema, lamento mas não podemos fazer nada." Ele vai retrucar: "Eu tenho uma conta pra pagar, tenho todo o meu dinheiro guardado com vocês e vocês não podem fazer nada?" Faça uma cara de idiota e agüente o cliente saindo xingando o banco para todos da fila. Acontece...

13 - Uns meses depois, mande uma cartinha ao prezado cliente avisando-o de que o exclusivo serviço que lhe foi negado anteriormente e pelo que o banco concorrente não cobra sofreu um acréscimo na tarifa mensal, de R$3,00 para R$4,00. Ele vai bufar e rasgar a carta, mas não pode fazer nada. Sua empresa praticamente o obriga a manter conta no nosso banco;

14 - Um mês depois, mande uma outra carta com a seguinte promoção:

Prezado Cliente, informamos que quanto mais você faz uso de nosso banco, mais lhe retribuímos com descontos na taxa mensal do serviço Redecard Maestro (aquela, idiota, que nós aumentamos o valor no mês passado), podendo chegar à ISENÇÃO TOTAL da taxa.

Se sua movimentação mensal for de 5000 a 8000 reais, você ganha um desconto de 20% na taxa (20% DE 4 REAIS!!!!).
De 8000 a 10000, o desconto é de 40%.
De 10000 a 12000, desconto de 60%.
De 12000 a 14000, desconto de 80%.
Se sua movimentação mensal ultrapassar os 14000 reais, você ganha ISENÇÃO TOTAL na taxa do seu Redecard Maestro. (preciso arrumar um emprego que me pague esse salário, assim eu ganho esse super desconto de 4 reais por mês!!!)

15 - Após esse comunicado, aguarde algum tipo de manifestação de insanidade mental por parte do desprezado, pobre e fodido cliente. Acabamos de receber um e-mail pedindo para que enrolássemos 4 notas de um real e que todo mês depositássemos as mesmas na devida rima.

William Blake

2006-12-05T20:30:00.000-03:00

The Great Red Dragon and the Woman Clothed in Sun (1806-1809)

Plate 9 from The Book of Urizen (1794)

Satan Inflicting Boils on Job (1826)

Nebuchadnezzar (1795)

Whirlwind of Lovers (Illustration to Dante's Inferno) (1826)

God Judging Adam (1795)

The Body of Abel Found by Adam and Eve (1825)

The Ancient of Days (1794)

The Book of Urizen: The Web of Religion (1794)

The Blasphemer (1800)

Joseph of Arimathea Among the Rocks of Albion - Engraving - (1773)

Monty Phyton - Futebol dos filósofos

2006-12-02T14:24:00.000-03:00

Assistam, mas eu recomendo abrir a página no próprio youtube e pedir pra carregar a versão tela cheia. É muito bom esse curta!!!!

Para ir direto para a página:

http://www.youtube.com/watch?v=moWZm66J_yM

Ma oeeeee que eu vou!!!!

2006-10-18T14:54:00.000-03:00

Aaaaaaah Ros!!!

2006-10-10T11:12:00.000-03:00

Vai dizer que vc não achava isso legal???

Isso não justifica a bagaçada de laranja chupada que eu levei do Negão trOO no show, nem da Gilsleine gritando: "Michael, sou eu, a Gisleine!!!" do meu lado durante o show todo, a uns 2 km do palco, maaaas....

hahahahahaha

Outro beeeem velho, com a musiquinha do Video-Show! Lembra dessa, Japa Loco? hahahaha

Loooo cooooo mia!!!

2006-10-06T04:51:00.000-03:00

Isso é muito mais tosco do que lembrava!!! E a minha irmã amava ¬¬

ahuahuahauhauahuahuahuaauahuah

Mandato 2 - A Missão

2006-09-14T02:55:00.000-03:00

Lula interpretado por nada mais nada menos do que Chuck Norris. Assistam a esses três capítulos, ainda terá continuação... eu achei muito bom, principalmente a parte da chiquinha. Hahahahaha

Mandato 2 - A Missão

Diretamente do fundo do baú!!!!

2006-09-08T17:50:00.000-03:00

A foto acima... é de um local... onde morreu um repolho!!! Se você reparar bem, vai perceber que o corpo da pessoa ainda está na foto...

É uma questão de mullets, mas tem que reparar bem mesmo...

Eu demorei +/- um minuto e meio... Meu amigo só conseguiu perceber depois de uns 2 min...

Varia de pessoa pra pessoa, talvez você tenha que prestar muita atenção pra perceber.... É de dar arrepios!!!

Manah Manah...

2006-08-27T23:18:00.000-03:00

O Animal é meu ídolo!!!! Manah Manah....

Maconha não vicia!!!

2006-08-24T02:28:00.000-03:00

Puta merda, eu me caguei de rir com esse... huahuahuahauahuahua

Nova Vocalista do Nightwish!!!

2006-08-11T16:24:00.000-03:00

Pra concorrer com a pior música do mundo na opinião do Ros... O que vcs acham, hein???

hahahahahahahaaha

E com vcs, Maria Bertulina, numa brilhante interpretação num muito bem feito vídeo-clip

Rivaldo, sai desse lago!!!

2006-07-27T12:42:00.000-03:00

Esse vídeo é muito bom. Huahuahuahuahuahuahuahuahauhau

Voa passarinho, voa!!!

2006-05-31T12:05:00.000-03:00

(º)>
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Voa passarinho, voa!

Cantando no Chuveiro

2006-05-24T21:57:00.000-03:00

Uma puta friaca e eu dando uma de robert plant no chuveiro, ligado na potência máxima, quando de repente: Pufff... e veio a escuridão. Desesperada, morrendo de frio, com shampoo no cabelo e sabão por toda a parte, eu dou um berro:

- Paaaaaai!!!!

Nada...

- Tem alguém aí embaixo? Mãããããe!!!!!!

E nada...

Tento de novo: - Manhêêê!!!!!

- Que????

- Eu tava no chuveiro e acabou a luz!!!

- Aqui embaixo também acabou, mas seu pai foi no mercado!

- Eu to congelando aqui em cima, desliga os disjuntores e liga de novo!!!

- Eu vou chamar a Fátima (minha tia, que mora na casa da frente, e entende mais de disjuntores do que a minha mãe)

De repente vem a voz de uma outra tia lá embaixo:

- Vc tava tomando banho?

- Tava

- HAHAHAHAHA

E eu congelando... Chega a Fátima, eu ouço uns barulhos estranhos e ela fala:

- Ligou???

- Não!!!

Mais barulhos...

- Ligou???

- Nãããão

- Ué, aqui embaixo tá tudo funcionando!!!

Tentei ligar o chuveiro, e quando eu girava o registro a luz acendia bem fraca e alaranjada. Se eu desligasse o chuveiro a luz apagava.... daí eu gritei:

- Essa porra de chuveiro tá possuída pelo demônio!!!!!

- Vem tomar banho aqui embaixo!!!!

- Não dá, eu tô toda ensaboada!!!

Silêncio total. Veio uma dúvida naquele momento mais importante que a de Hamlet... Ou eu terminava o banho gelado (!!!) ou me enrolava nas toalhas e atravessava um quintal descoberto até chegar à casa da minha tia... o que será que Hamlet faria??? A segunda opção venceu, enrolei uma toalha no cabelo lambuzado e outra na camada de sabão. Abracei todas as coisas pra levar pro outro banheiro, abri a porta, e de repente Pufffff... lá veio a lei de Murphy e com ela a luz... e ainda por cima uma voz lá de baixo:

- E agora, ligou???

Inveja??? Magina....

2006-05-19T13:14:00.000-03:00

Eu Querooooooooooooo... Nhé

Você é Emo????

2006-05-17T20:26:00.000-03:00

Não percam essa reportagem:

http://txt.jt.com.br/editorias/2006/05/03/var64544.xml

Hahahahaha
A moda realmente pegou... Já que é assim, vcs, que são meus MegUxoS, acham que esse comportamento para com os emocores é válido?
Eu particularmente adorei a frase do motorista: "Cuidado, seu Emo!!!" Passarei a utilizá-la no lugar de "Sua Gooooordaaaa!!!"
Hahahahahahahahaha

Memórias de um Caderno de Milícias

2006-05-09T21:29:00.001-03:00

1 - Denise Gorda Escrota
Se eu não me engano a autora dessa série quase animada da Denise Gorda Escrota foi a Dé. Mas também pode ter sido o Japa Loco... Quase uma propaganda de cerveja. hehehe
Muito boa!

Reparem na legenda... hahahaha

2 - A evolução do gato estrupiado
Esse gato cheio de personalidade é uma criação do Politos, e eu resgatei apenas uma parte de seus registros, pois eles já existiram em cadernos bem mais antigos e que não estão mais entre nós...
Vejam que gato pulguento e maltratado mais simpático! E o seu miado então, parece até que não come há anos... hahahaha

Junto com os seus companheiros na aula de Mecânica dos Solos!

O Paulo tentou consertar o gato colocando mais uma pata. Tsc tsc, quase estragou a obra de arte...

Esse tava bem apagadinho...

Achei o melhor de todos!

Esse é praticamente o gato em seus últimos dias... Nem ele agüentou tantos anos de FAU...

3 - Aula sacal de PEF

Não gosto nem de lembrar...

4 - A criação do Pita
No primeiro dia da criação DEUS diz: “Haja luz!” e houve luz!
No trocentésimo dia Pita diz: "Haja ovelha!" e houve isso aí embaixo...

5 - E Deus se pergunta: "Onde foi que eu errei???"

Stamatia Kouliomba, antes do Tratado de Tordesilhas

Titanic 2

2006-04-30T11:18:00.000-03:00

Você chorou ao assistir Titanic? Ou você riu quando as pessoinhas despencavam do navio, batiam em alguma outra coisa lá embaixo e piruetavam no ar já mortas antes de atingirem as águas super geladas que congelaram Jack??? (Essa foi a minha irmã no cinema)
Pois então assistam agora ao trailler da mais nova investida hollywoodiana para bater o record mundial de bilheteria novamente: Titanic 2 - The Surface!!!!

Katlynn Uasleska Jhesyk da Silva

2006-04-27T12:56:00.000-03:00

Esse é o meu nome de pobre. Pobre não, muito pobre!!!
E o nome dos meus pais muito pobres é:

Wandercleydson Maik da Silva (daí veio meu outro nome de pobre - Wandergleusa)
Ewellynn Thuanny da Silva

Visitem:
http://www.morroida.com.br/gen_poor.php

Sutiã do Labrébers

2006-04-06T21:56:00.001-03:00

Show do Dream Theater na Itália, dia 31/10/05, alguma bruxa joga seu sutiã verde (por que raios alguém teria um sutiã verde???) no palco e o LaBrie pega, confiram:

http://www.pmfst.hr/~flash/WTF.avi

O mais legal é a sobrancelha levantada quando ele tá com o sutiã na mão.... E a Albino Monster ficou turbinada. hahahaha

Bárbara Drummer

2006-03-15T10:52:00.000-03:00

Como prometido...
Ros, essa será a mais nova batera da banda, eu peço demissão. Depois de ver tamanha habilidade com o instrumento não insisto mais em tocar bateria. Nunca chegaria ao nível dessa garota. E mais, além da banda ganhar uma baterista nova, leva de bônus uma animadora de platéia...
Bom, antes de assistirem, deixa eu explicar: Essa mina causou polêmica na comunidade de bateria do orkut, dizendo que ela tocava muito, e que muitos bateras famosos eram um lixo, que o pedal duplo que ela tinha comprado não prestava (quando todo mundo achava o pedal muito bom) e coisa e tal. Daí um sujeito achou um vídeo que ela deixou hospedado em algum lugar pras pessoas comentarem...
Aí vai:
A Performance

E se quiserem ver as discussões sobre a performance da sujeita, aí vai:

A Discussão

E o perfil da garota:

Barbaridade!!!!

Pastel de Vento

2006-03-09T21:16:00.000-03:00

Já comecei com a minha estratégia de marketing: sondar os segredos do concorrente. E eis que já descobri aquilo que será o motivo do meu sucesso como pasteleira: o Pastel de Vento!!!
Imaginem a mulherada quando descobrir que o meu pastel tem quase um terço das calorias do concorrente... ou a Ana Hickman na tv dizendo: Imagina o quanto isso significa em um ano?????
Depois que eu me formar e abrir minha pastelaria na Raposo Tavares, estarão todos convidados pra provar o delicioso pastel recheado com o mesmo recheio que o cérebro da Ana Hickman!

Duelo de Bateria

2006-02-24T18:13:00.000-03:00

Preparem-se para o maior e mais comentado duelo de bateria do mundo....

Veja a performance desses super bateras

Hahahahaha
E sim, é o David Carradine na bateria

E o Troféu Baranga vai para...

2006-02-15T21:53:00.000-03:00

Bom, eu tinha mandado um pps pros faumigos, mas ele não vai chegar nunca, então decidi colocar seu conteúdo (e que conteúdo) aqui... Vamos fazer um concurso. Votem nas top 5 das 18 barangonas abaixo... Depois a gente faz uma final, ou uma nega, se a Naomi entrar pras finalistas. Hahahaha
Aí vai, muito cuidado, hein?

Baranga 1 - Renée Zellweger
Minha nossa, imagina isso aí chorando...

Baranga 2 - Penelope Cruz
Ah, essa só tá com cara de songa na foto...

Baranga 3 - Pamela Anderson
É, de canhão a puta em uma sessão de maquiagem...

Baranga 4 - Naomi Campbell
Como eles fazem isso???

Baranga 5 - Melanie Griffith
Essa é cruel, muito cruel...

Baranga 6 - Lisa Kudrow
Ela não deve usar creminhos anti-rugas...

Baranga 7 - Kate Moss
Meu, afinaram a cara da mulher... ela parece uma bolacha Trakinas!

Baranga 8 - Julia Roberts
Essa aparece descuidada em alguns filmes, não foi muita surpresa...

Baranga 9 - Halle Berry
É, essa é uma fortíssima candidata...

Baranga 10 - Emma Thompson
O cachorro late, a Emma parece um caroço de abacate...

Baranga 11 - Drew Barrymore
1 kg de maquiagem a mais, 20 anos a menos...

Baranga 12 - Daryl Hannah
Essa é mais feia que o Seu Madruga, parece um maracujá de bigode...

Baranga 13 - Christina Ricci
Não, não é minha parente, e sim, é muito feia!

Baranga 14 - Charlize Theron
Ela não deve ser baranga, deve ser apenas normal...

Baranga 15 - Cameron Diaz
Essa pelo jeito não saiu da adolescência. Será que usaram massa corrida?

Baranga 16 - Calista Flockhart
Quem é essa besta??? Boco moco nas duas versões...

Baranga 17 - Britney Spears
Sem comentários. Outra candidata fortíssima...

Baranga 18 - Alicia Silverstone
Minha nossa, alguém anotou o número da jamanta?

E o Troféu Gardenal vai para...

2006-02-08T21:13:00.001-03:00

O Thiago, irmão do Paulo, também conhecido como Hathiago, tem uns amigos bastante esquisitos. Um deles, o Guilherme, é um perfeito palhaço, é só começar a conversar com ele que já começa a doer a barriga (no meu caso as bochechas). Certa vez eles estavam andando pelo shopping Paulista quando de repente encontram ele: o rei do piriri, o maior fã de Frank Sinatra: O rabiníssimo Henry Sobel!!!
Ficaram meia hora ensaiando pra ir lá falar com ele, iam ou não iam, iam ou não iam, daí passa o Henry Sobel e fala pra eles: "Olá, amigoxxxxx"
Hahahahahaha. Momento de gargalhada geral! Mas acabou por aí... Se eu estivesse lá e já tivesse ouvido a piada do Frank Sinatra não ia prestar....

Outra história curtinha mas só pra vocês verem o quanto esse Guilherme é Gardenal. Eles estavam num bingo meio chique em Moema (sim, garotos sem nada pra fazer) quando de repente encontram o Raul Gil jogando em uma mesa. O Guilherme não pensou duas vezes: sentou ao lado dele, e com aquele sorriso que ele sempre faz: "Você não é o Raul Gil?" E ele: "Sim, eu sou, e você?", e o Guilherme: "Eu não!!!"
Hahahahahahahahahaha
Esse deve ter nascido com Chaves passando no monitor da sala de cirurgia...

Separados no Nascimento (Parte 2)

2006-01-18T22:02:00.000-03:00

Estava eu abrindo um e-mail de promoção de DVD´s da Warner quando de repente me deparo com a imagem acima, capa do DVD de um filme. Daí eu penso: "Mas que porra o Nicko McBrain tá fazendo nesse filme??? Hahahahaha. Vejam vocês mesmos:

Esse já é o Nicko!!!

Ele não é fofo???

Jim Morrison, Tony Iommy e Eu

2006-01-16T20:46:00.001-03:00

Fuçando numa caixa com fotos antigas no guarda-roupa da minha mãe, e eis que eu acho o que estava procurando! Essa foto é crássica! Meu pai (o Jim Morrison) à esquerda do fucão e o Tony Iommy entre os outros dois! E o melhor, eles jogavam no mesmo time, o famigerado City Máquinas!

City Máquinas - Fachada

City Máquinas - Perspectiva

Vc já foi ao Rio de Janeiro? O Eero... digo, eu já!

Criança feliz com um reco-reco na mão!

Nindë Véneanár

2006-01-13T12:08:00.000-03:00

Bonito, não? Esse é o meu nome em élfico.
Achei o link na comunidade do Senhor dos Anéis. Aí vai, quero saber o de vocês:

The Elvish Name Generator Tabajara

Fesão Mousse de Limão

2006-01-12T20:16:00.001-03:00

Pra que queimar seu filme quando alguém pode fazer isso por você? E o pior, na Internet!!!

Tá aí:
Tive que tirar o link com foto porque zoou o blog. Vou por um link normal. A propósito, estou rifando minha irmã, alguém quer um número???

Fotolog Brega da Minha Irmã

Minha primeira vez

2006-01-09T21:08:00.000-03:00

Calma, isso foi só pra chamar atenção. Eu ainda sou virgem! Hahaha (Ok, podem parar com as risadas). Na verdade eu estou me referindo ao primeiro dia de trabalho desse ano. Eu, que estava acostumada a acordar depois do meio dia durante toda a semana passada, sofri um bocado hoje pra acordar às 6:30h. E lá fui eu, reclamando da vida sozinha no carro.
Assim que cheguei, vi minha folha de horas em cima da minha mesa. Notei que o valor depositado estava bem maior do que eu tinha calculado, porque fiquei duas semanas sem trabalhar. E não é que minha chefinha, muito boazinha, me pagou pelos dias de vagabundagem??? Fiquei bem contente, apesar de já ter gasto esse dinheiro sem saber que ele existia. É, minha fatura chegou hoje!!!
Daí demorei umas duas horas pra conseguir pegar no tranco, lá pelas 10 tudo se normalizou. Fui almoçar, e na volta, Tchunf! A luz piscou e de repente, Tchófts! Se foi! E nunca mais voltou. Quer coisa melhor do que esse primeiro dia de trabalho??? Voltei às 15h pra casa e dormi feito uma porca. Depois eu conto o pesadelo bizarro que eu tive durante esse sono vespertino.

O Cenourinha

2006-01-03T21:20:00.000-03:00

Pronto! Eis minha versão da história! Na verdade o cara achou que tava voando, mas a cenoura em sua bunda facilitou as coisas pra ele. Bem que o Mário Gomes avisou, mas ninguém quis escutar! Depois disso ficou conhecido como o cenourinha!

I've got a fever! And the only prescription is more cowbell!

2005-12-20T19:30:00.000-03:00

Depois de ver esse vídeo e de me cagar de dar risada, eu nunca mais ouvi música como antigamente. No sábado eu tava dirigindo ouvindo um cd do Rush... Foram três músicas com o bendito Cow Bell. Eu não me aguentei... imaginei o cara lá, empurrando o Geddy Lee com a barriga. hahhahaha
Quem me viu da rua achou que eu estava louca... Vou compartilhar isso com vocês... Mas eu tô avisando... nunca mais vcs vão ouvir certas músicas do mesmo jeito. hahahahaha
Eu preciso comprar um.
http://downloads.skyzyx.com/Video Clips/SNL - Need More Cowbell.wmv

Sobre sonhos esquisitos...

2005-12-15T11:07:00.000-03:00

Segunda feira, 6:00h, acordei assustada. Tinha tido um sonho bizarro. Com todo aquele tuim me acompanhando, e com trilha sonora de Dream Theater, sonhei que estava na minha sala (ao menos algo parecido com ela) e que minha prima, que estava grávida (de verdade também, não só no sonho), estava descendo a escada... de repente eu, no sonho, lembrei que tinha sonhado aquela noite que ela havia caído da escada, e perdido o bebê, e saí do sofá na direção dela gritando pra ela não descer. Não deu tempo, ela tropeçou e caiu de bunda no chão (essa é a posição mais perigosa pro bebê). Levei um puta susto e acordei.
Fiquei com aquilo rondando minha cabeça o dia todo, sei lá eu porquê. Daí eu cheguei do trabalho em casa, e tava tomando café. Eu viro pra Fátima, minha tia, e pra Rosa, minha madrinha, e falo: "Gente, essa noite eu sonhei que a Simone tinha caído da escada e perdido o bebê, ai credo!" Daí a Rosa: "Mas ela caiu da escada hoje!!!" Daí eu larguei a xícara na mesa, meu olho começou a encher de lágrima, eu fiquei paralisada. Daí ela ainda completa: "Eu também sonhei que ela tinha caído da escada, mas isso foi de sábado pra domingo. Mas não aconteceu nada pro bebê, não, inclusive a cesária tá marcada pra amanhã!"
Se eu soubesse que a data já tava marcada, eu ia achar que era por isso que eu tinha tido o sonho, mas eu não sabia, porque sou muito desligada. Aliás, eu fui a última a saber que a Simone tava grávida, enquanto todos lá de casa já sabiam até o nome da menina (Natália, nasceu na terça-feira, às 20h).
E isso me fez lembrar de outros episódios. Uns tempos atrás (mais de um ano) eu tive uma semana inteira de sonhos que aconteciam... e sempre no dia seguinte, mas eram coisas pequenas, mesmo assim eu não tava gostando daquilo... mas depois parou. E certa vez eu e a Rosa tivemos o mesmo sonho, igualzinho, na mesma noite, e só soubemos disso porque o sonho era com uma vizinha minha que já tinha morrido, e por acaso eu comentei... e o engraçado é que no sonho essa vizinha vinha falar comigo, e eu tava perto da Rosa, e depois ela ia pra casa de outra vizinha. No sonho da Rosa foi igual, a Rosa ficou vendo ela falar comigo e depois sair. As falas também eram as mesmas...aquele também me deixou apavorada... bom, se ela quis dizer alguma coisa pra alguém, que escolhesse outra pessoa... eu não sou das mais corajosas... nem a Rosa. hehehe

TUIIIIIIM

2005-12-12T09:06:00.000-03:00

...é tudo o que meu ouvido esquerdo tem a dizer depois de duas noites de mais de 3 horas de duração cada, agüentando alguns milhares de dB.
O pior é que o direito tá ameaçando entrar em greve também.
E um giga hematoma está prestes a se formar na parte de trás da coxa, eu não sei o que aconteceu, mas tá doendo muito até pra sentar. Hoje eu tô um farrapo humano...

Separados no nascimento

2005-12-09T11:03:00.000-03:00

Já posso montar minha banda de Bon Jovi Cover. Só me falta a tatoo no braço esquerdo... e um pouquinho de malhação pra ganhar um pãozinho. Hahahaha

Sorte do dia

2005-12-06T21:12:00.000-03:00

Acabei de fazer login no orkut e me deparo com a seguinte frase:

Sorte de hoje:
Há uma carta ou mensagem alegre chegando para você

Aposto que é a minha multinha de 500 pilas e uma mensagem alegre dizendo que eu preciso entregar minha habilitação e fazer cfc com o Jailton de novo. Hahahahaha

Ebaaaaa

2005-12-05T09:35:00.000-03:00

Ótima notícia!!!! No show de domingo o DT vai tocar o Scenes inteiro, ao invés de um álbum cover. Melhor que isso só se tivesse mais shows. Afe, eu vou me acabar!!!!!!!
E na grade! hehehehe
E pensar que teve gente que trocou o ingresso de domingo pelo de sábado, porque não queria ver cover. Se foderam! huhuhu
Agora tô um pouco melhor. Ah, e eu sei disso porque foi o que eles tocaram no segundo show da Argentina, no Obras Sanitárias. Nome bem adequado pra um ginásio de lá, por sinal! hehehe

Comecei bem

2005-12-02T09:09:00.000-03:00

Chuva dos infernos... hoje tive que trazer todas as minhas tralhas pro siviço, bag de pratos pesando 10 quilos, sacola de papelão com muita coisa dentro, mochila nas costas cheia de roupas e a minha bolsa... Show do Pearl Jam.
Saí 7:20 de casa. Peguei trânsito em 5 min... Demorei 50 minutos num percurso que eu faço em 15 ou 20 normalmente. Fui estacionar na ruazinha de sempre, e a placa: Prefeitura Trabalhando Por Você. Caminhões na ruinha e a ruinha escavada com milhões de tubos de esgoto no chão. Faço a volta e vou pra outra ruazinha, entro na contra-mão até conseguir fazer a volta. Entro muuuito na contra-mão porque não tinha vaga no começo da rua... Daí vem um carro na outra direção. Como a rua é estreita, encosto na guia pra ele passar. Quando vou andar de novo, a roda faz um barulho gigante. Nem vi o que aconteceu, pra não estragar meu humor. Vou ver só hoje à tarde. Estacionei bem longe. Desço do carro, com o guarda-chuva, pego todas as minhas coisas no porta-malas. Eis que, assim que eu me ajeito, a alça da sacola estoura. Legal, eu tava parecendo uma corcunda de tão torta... Daí eu penso: Meu dia começou bem hoje! Mas sempre pode piorar... daí eu desço a rua que eu entrei na contra-mão e vejo um policial na esquina, com uma prancheta e uma caneta na mão...

Estou triste

2005-12-01T21:18:00.001-03:00

Um sonho da minha vida acabou de desmoronar... Eu perdi a promoção... e pensar que eu até sonhei que estava lá.... Só tenho uma coisa a dizer: Nhé
Eu não ficaria assim nem pelo Maiden... Snif!

Caros amigos

2005-11-30T20:57:00.000-03:00

Eu, euzinha, que vos fala, tenho a grandissíssima cara-de-pau de lhes apresentar essa tosquice, sim, porque depois de muitos anos sem saco para ler blogs alheios, agora eu tenho saco até pra fazer o meu. Tosco, diga-se de passagem. Mas vai assim mesmo. Como o modelinho que eu mais gostei já está sendo usado pelo Tio Ros, pra dar uma de copiona eu peguei o mesmo mas com fundo preto. Quando eu tiver um tempo eu mudo a cara das coisas por aqui... ou não, afinal de contas isso não presta pra nada mesmo.
Pra falar a verdade eu nem sei porque eu tô criando um blog, já que eu falo pelos cotovelos e todo mundo sabe das coisas que me acontecem, sem eu precisar ficar escrevendo, mas deixar registrado seria uma forma de nunca mais esquecer. E acreditem, vocês vão encontrar coisas que com certeza vão querer esquecer, mas será tarde demais.... Muahahahaha
Como sou má...